En kvinde i en rød varmluftballon indså, hun var faret vild. Hun reducerede højden og så en mand på jorden. Hun gik lidt længere ned og råbte til manden: ”Undskyld, kan du hjælpe mig? Jeg har aftalt et møde med en veninde for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig!” Manden… Læs mere En kvinde i en rød varmluftballon
Kategori: Vittigheder
Smider du med dem?
Hvorfor smider en blondine med varende når hun er ude at købe ind? – Så falder priserne! Vittigheder
Lille Ole, du er ved
Lille Ole, du er ved at komme for sent i skole. Skynd dig nu. – Jamen, far, de har åbent hele dagen. Vittigheder
Ved du hvorfor julem
Ved du hvorfor julemanden altid går og siger: Ho-ho-ho? – Hvem ville ikke gøre det, hvis man kun skulle arbejde 1 dag om året! Vittigheder
PÅ LEJRSKOLE – Lill
PÅ LEJRSKOLE – Lille Ole dog, hvad står du der og roder i det kemiske toilet for? – Jeg har tabt min jakke derned. – Jamen, du har vel ikke tænkt dig at bruge den, efter den har været dernede? – Nej, men min madpakke ligger i lommen. Vittigheder
TELEFONEN RINGER HOS
TELEFONEN RINGER HOS POLITIET – Vagthavende. – Enkegrossererinde Byttemoes her. Jeg har mistet en 5-øre. – Jamen, den slags findes jo slet ikke mere. – Nå, så er det nok derfor, jeg ikke kan finde den. Vittigheder
Kæresteparret er hje
Kæresteparret er hjemme hos hende, der endnu bor hjemme hos sine forældre. Fyren siger på et tidspunkt: – Jeg skal lige låne toilettet. – Det kan du ikke. Mine forældre sover lige ved siden af og de er gået i seng. – Jamen hvad så? – Brug køkkenvasken istedet. Lidt efter stikker fyren hovedet ind… Læs mere Kæresteparret er hje
h, Robert! stønnede
h, Robert! stønnede en kvinde i fuld narkose. Da hun forlader hospitalet siger lægen: – Hils Robert! Hvortil kvinden svarer: – Gud, kender De vores postbud? Vittigheder
Jeg kan ikke sove om
Jeg kan ikke sove om natten. – Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng. – Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen. Vittigheder
Doktor, doktor, jeg
Doktor, doktor, jeg har mistet hukommelsen. – Hvornår begyndte det? – Hvornår begyndte hvad? Vittigheder
Uffe Ellemann, Poul
Uffe Ellemann, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De vågner noget fortumlede og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig, og den grimmeste kvinde de nogen sinde har set viser sig bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter som ind i helvede… Læs mere Uffe Ellemann, Poul
HOS LÆGEN – Doktor,
HOS LÆGEN – Doktor, hvor mange gange har du obduceret døde mennesker? – Forhåbentligt alle de gange, jeg har foretaget obduktioner. Vittigheder
Konen til manden..
Konen til manden.. – Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter? – Ja, jeg giftede mig med dig. Vittigheder
MELLEM BLONDINER –
MELLEM BLONDINER – Jeg kan ikke få denne her tændstik til at virke. – Hvorfor ikke? – Det aner jeg ikke, men den virkede fint lige før. Vittigheder
Hvad er ligheden på
Hvad er ligheden på en Thailandsk pige og et bungeejump? – De koster begge 600kr, og knækker gummiet er du død!!! Vittigheder
GÅDE: Hvad bliver
GÅDE: Hvad bliver mere og mere vådt, jo længere det tørrer? Et håndklæde. Vittigheder
Pigen til sin kærest
Pigen til sin kæreste.. Tag min bluse af. Tag min nederdel. Tag min BH af. Tag mine trusser af. Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme sammen med dig mere. Vittigheder
Lille Hanne til sin
Lille Hanne til sin mor, mens de kører i bil: Mor, skal man tænke for at køre bil? – Ja, min pige. Naturligvis skal man det. – Er det derfor, du kører så langsomt?! Vittigheder
En bond sidder på en
En bond sidder på en bar og drikker sig pløret. En mand kommer ind og sætter sig ved siden af bonden. – Hvorfor sidder du her på denne smukke dag og drikker ? – Nogle ting kan man bare ikke forklare. – Så hvad skete der, som var så forfærdeligt ? – Ja hvis du… Læs mere En bond sidder på en
Den gamle jøde står
Den gamle jøde står ved Grædemuren og er helt utrøstelig. Pludselig lyder en stemme fra himlen: – Hvad er du så ked af? – Herre, min eneste søn er gået over til kristendommen. – Det gjorde min søn også i sin tid. Jeg vil råde dig til at skrive et nyt testamente. Vittigheder